„Varljivo leto ’68“ je jedan od naboljih filmova iz naših 70ih i 80ih godina. Film o nestašnom tinejdžeru koji traži svoju ljubav vas može jako dobro nasmejati. Na prostorima bivše Jugoslavije prepričavaju se brojne provale iz ovog filma, kao i smešne scene koje su mnogima ostale u sećanju. Mi smo za vas odabrali nekoli najboljih i najsmešnijih scena iz ovog filma:
(Pekarka Jagodinka Simonović koja radi zajedno sa Petrom mesi hleb, a Petar joj “mesi “grudi)
Nema ko nije čuo za legendarnu scenu koju glavni junak filma doživljava sa Jagodinkom, za veme svog kratkog rada u pekari. Pa čak i oni koji nisu gledali film, sigurno su čuli za ovu kultnu scenu. Ona započinje tako što Petar polako počinje da flertuje sa Jagodinkom što dovodi do kulminacije kada joj on prilazi dok ona mesi hleb i hvata je za grudi. Za nekoliko minuta na prozoru se pojavljuje i njegov otac, koji videvši navedenu situaciju govori:
- Mesi, mesi neće ništa da ti škodi!
(Scena kada Petar pokušava da uči Marksizam, a u kuću ulazi njegov otac, koji ima par saveta za svog sina)
- Aaaaaa, vidim učiš, učiš. Marksizam… sinko… Marksizam… Nije kao ostali predmeti kao recimo geografija,možeš živeti ako ne znaš gde je Abu Dabi,gde je, recimo Singapur gde je… Banahvato, Cegon ili recimo iz istorije kad je Milutin došo na presto.. Ali marksizam… Marksizam se jednostavno mora znati,razumeš?On će te pratiti celog života,jer maksizam prožima sve pore našeg društva,razumeš? On je neophodan, jel tebi jasno?
- Razumem i ti si pod starost morao u partiju da bi napredovao.
- Ko to kaže? Uopšte nije tačnoo! Nisam morao, ja sam oduvek to članstvo želeo i intimo to osećao duboko u sebi… Nisu se samo stvorili uslovi u smislu… Pa jel ti to mene ispituješ? Bitango jedna! Umeš da laješ, a gradivo nemaš pojma! Ajde gukni mi gradivo gukni…
(Scena kada Veselin drži govor o vaspitanju)
- I životinju,možeš da doteraš u red, a kamoli mladu usijanu glavu… Samo je potrebna…
( Petrov mladji brat se ubacuje u razgovor )
- Čvrsta ruka!
(Na plaži kod cela porodica uživa, Veselin traži ženi vina)
- I sipaj mi ovde vina.
- Odmah… Pa ja zaboravila.
- Kako zaboravila? Pošli na plažu bez vina
- Manje vina, manje vina..
(U dvorištu Veselin pokazuje na ruže koje su kalemili govoreći njihova imena )
- Ovo je Simonida, ovo je Teodora, a kako je gospođino lepo ime?
( Pokazuje na gospođu pored njega)
- Leposava
- Leposava? Evo ovo će biti Leposava!
(Veselin jedući gusku drži govor porodici, koja za to vreme jede grašak)
- Osnovi pravilne ishrane su zapamtite to dobro, je li? Danas zeleno, sutra crveno, prekosutra jedi žuta? Što više povrća, što više voća, grašak, paradajiz, paprike, krastavci, je li? Za svaki obrok.
- A njemu guska!
- Je l’ on to meni?
- Sine tata prvo sipa garnirung, a posle meso.
- Prvo sebi isekao meso!
(Nakon nemilog događaja u pekari, Veselin govori Petru)
- Bitango jedna, ja razumem.. I godine, i pubertet, a gde nadje bas kumicu, skote jedan!
(Još jedna legendarna scena, kada je Petar kažnjen nakon što je pao maturu)
- Ti! Ustani. Reci „Laku noć“ ocu, majci, sestri i bratu!
- Zašto laku noć? Dan je..
- Za tebe je noć, mrkla noć! Jasno?
- Jasno! Laku noć.
(Scena kada Perica u biblioteci gleda bibliotekarkine grudi, a ona mu govori)
- Auh,što me uplaši… Vidim ja nešto mi duva u vrat… Želiš nešto?
- Da!
- Oćes neku knjigu?
- Ne!
- A šta hoćes?
- Vas!
(Petar ulazi radostan, a Veselin lezi u krevetu sa oblogom na glavi, pripremljken za još jedan nesupeh svog sina)
- Ide bata, ide bata, ide bata, ide bata, ide bata, ide bata….
- Jel ide?
- Ali obesio nos.
- Obesio nos?
- Jasno, gorii.
- Petre! Petre, ime dedino! Čestitam!
(Veselin će jako mrzovoljno na to: )
- Ovaj mu jos čestita…
- I bato reci?
- Položio!
- Položioo dabome.
(Razočaran zato što misli da mu je sin pao, Veselin nastavlja..)
- Venac na moj grob.Umri! Umri, Veseline Četkoviću, umri!
- (Ulazi Petrova majka)
- Sine mamin, polozio..
(Veselin iznenađen)
- POLOŽIO?!
(Veselin, njegova žena i mlađi sin peru zajedno zube)
- A što sad peremo zube?
- Pa dolaze gosti, sine.
- A šta ćemo da im radimo?
(Vezivajući ga za krevet, Veselin govori Petru)
- Za ono,što si me obruko, sleduje ti kućni pritvor.
- Šta je bre ćale, pa nije ovo srednji vek!
- Da ćutiš,bitango jedna!Predsednik suda ne sme da sazna da si ti ona bitanga koja je bila u vozu! Čovek koji ne vaspita svoga sina, taj ne može i ne sme da bude sudija!
