Provale iz filma “Kad porastem biću Kengur”

,,Kad porastem biću Kengur” jeste sigurno film čije će se scene prepričavati još dugi niz godina.

Ukoliko ste ga gledali, znate i sami da u filmu postoji mnogo likova, kako glavnih tako i sporednih, a prosto se ne zna ko je od koga interesantniji i smešniji. Zato i ne čudi što se i dan danas, više od deset godina od premijere filma, rado prepričavaju najbolje rečenice, izjave provale i citati iz filma.

Evo nekoliko interesantnih.

Kad porastem biću Kengur – najbolje rečenice, izjave, provale, citati ….

– Daćete mi tri sveće od dinar i po
– Koji ti je ku**c sad si našo da se štekaš
-Ne psuj u crkvi
-Oprosti mi Bože, ne znam šta radim

-Brate ne pravi Bog razliku u svećama
-Pa vidiš da pravi, ne bi bilo od dinar, od pet, od deset…

( Duje se moli u crkvi )
– …Pomiluj bata Kengura da izdrži danas na golu Ipsviča. BRATE BOŽE ako se danas obogatimo nećemo zaboraviti siromašne …

( Braca priča u sebi )
-Braco kad bi postojala merna jedinica za jad nosila bi tvoje ime
( Komšija dobacuje )
– Eeeeeeeeeeeej, Polanski…

-Hajde ovako, ja ću da se pomolim za tog vašeg Kengura, a vi da idete da tražite posao.
-A mora i za Romu.
-Molim?
-Bitno je da pobede i Ipsvič i Roma.

( Avaks i Hibrid uriniraju sa krova zgrade )
-Brate Avaks uvek bacim dalje od tebe
-Nije poenta u daljini nego u šaranju
( Duje prolazi pored te iste zgrade i oseća kako mu nešto kaplje po glavi )
– Je***i vas klima uređaji!

-Je li sine, jel pušiš još onu travu?
-Ma jooooooook gospa Rado, šta vam je!

Foto: mojtv.hr

– Ona sija !
– Pa vodi je u mrak da ti sija!
( Po jednoj interesantnoj priči rečenica ,,Vodi je u mrak da ti sija” se nije nalazila u scenariju, već je Goran Kičić improvizovao tokom snimanja. Svima se dopalo, rečenica je ostala, i danas je jedna od omiljenih citata iz filma ,,Kad porastem biću Kengur”)

( Sumpor pokušava da proda Banjaluci merač za pritisak )
– Godine, salo, stres, kapiraš? Šta će ti lova ako zdravlje izgubiš.
– Ja sam bolan zemlju izgubio boli me k**** za pritisak.

Avaks: Koji je danas dan?
Hibrid: Nedelja
Avaks: Lažeš da je nedelja?
Hibrid: Što, imaš neke obaveze?

– Gde si Braco brate?
– Gde si Nebojiša?
-Šone, brate Šone. Nebojiša je malo pederski.

– Brate ja sam studirao montažu
-Pa jesi ga montirao, hahahaha?

– Šta rade ti stilisti? Mislim kao, šta nemaš stila i onda odeš kod stiliste i primiš stil.

-Izvini je l ti to neki sat ili …
-Merač za pritisak
-Šta će ti?
-Pa previše mi prijaš, možda mi pozli…

-Pa ne znam ja ne volim američke filmove.
-Koje voliš majke ti, rumunske?

-Cile imaš neku kintu?
-Šta je i ti se navuko?
-Ne za ribu.
-Eeeee da je za obrazovanje pa još i da dajem.

Foto: filmovi7.com

-Moj teča je našao miša u pivu
-Ne s**i jel ga popio?

( U kladionici se priča da Kengur zarađuje sedam hiljada maraka nedeljno )
Baron: Krvav je to leba, nema socijalno, nema topli obrok.

( Dečak ulazi u kladionicu)
Dečak: Žile jel tvoj teget Citroen?
Živac: Jeste što?
Dečak: Ništa, kupi ga pauk.
( Živac istrčava i moli policajca da spusti auto )
Živac: Ma samo sam ušao po liste … e ja od ovoga živim.
Policajac: A od čega ja da živim?

-Semenke svih zemalja ujedinite se.

( Hibrid je našao nešto u pivu i razmatra šta bi to moglo da bude )
Hibrid: E a šta misliš je li ovo embrion od nekog miša?
Avaks: Misliš mišica abortirala?
Hibrid: Šta misliš koliko bih dobio kada bi ih tužio?
Avaks: Ti da ih tužiš, pa ti si moralni patuljak.

( Braca pokušava da podmiti radnika u bioskopu kako bi mu dao druga sedišta )
– Jel piješ ti rakiju?
– Rakiju ne pijem …. al vinjak derem!

Burgija: Danska nije Skandinavija nego zemlja Beneluksa
Doktor: Beneluks: Belgija, Nederland to ti je Holandija, Luks to ti je Luksebmurg.
Burgija: Pa šta je onda Danska, j*** mu

( Duja diže Burgiju sa stiolice )
-Burgija ovo mi je talija. Ja tebi dam ovu drugu, kapiram da je to ok.

( Burgija gleda kako se Kengur krsti na snimku )
Burgija: Tako sine, s tri prsta nanicu im katoličku
Doktor: Englezi nisu katolici!
Burgija: Nego šta su?
Doktor: Protestanti.
Burgija: Meni je to isto.

Foto:yputube.com

Cile: Pogledajte šta je Engleska, pun stadion
Burgija: Pa tamo je velika nezaposlenost
Cile: A ovde kao svi rade … Tamo pada kiša pun stadion, a ovde prazne tribine ko da vlada kuga.

Burgija: Žile, a što je Cile takav gad prema Ljubici
Živac: ….što mu ne da.
Burgija: Šta mu ne da?

-Brate, od čega ljudi najviše poginu, od vulkana ili od zemljotresa?
-Stvarno nemam pojma nisam nikad o tome razmišlajo
-Ja mislim od zemljotresa, mada se ja ne bi zajebavao ni sa vulkanom.

Radnik u bioskopu: Predstava je u pola osam
Braca: Kako u pola osam, u novinama piše u sedam
Radnik u bioskopu: Ti onda gledaj film u novinama
Iris: Nema veze, ajmo na piće.
Braca: (Mogli bi smo da ja nisam klošar ): Ajmo!

Baron: U to vreme sam šaniro malo po Fiernci i gađo neku matorku vlasnicu frizerskih salona.
Cile: Jel za kintu?
Baron: Ne, maco za klikere, ma nema džabe ni za babe. Imo sam sto somića lira po orgazmu. Siđem ja jednom dole do salona, listam novine, čujem vrata, okrenem se, Batistuta.
Cile: Gabrijel?
Baron: Svega mi. Pita ga brica: ,,Bati kako ćemo”, a on pokaže na mene, kaže: ,,Isto tako”.

Cile: I šta vozi Batistuta?
Baron: Šta misliš?
Cile: Ne znam, Ferari.
Baron: Jugo …. šezdeset pet A, crni kabrio. Ja mu lično dovezo iz Kragujevca.

Foto:harrymedia.com

-Zašto se ovo zove radio kad nikad ne radi?
-Pa RADIO, to je prošlo vreme.

( Braca razmišlja u sebi )
Dovodim Iris u sobu, opuštam je uz ,,Bejllis” … đoku Bejlis, Svetlana ga je popila. Pa ne mogu da verujem sa kojom sam guskom ja proveo godinu dana.

( Cile nagovara Šomija da mu proda tiket )
– Izvedeš ortaka, ribicu pod ruku.
-Nemam ja ribicu
-A Ljubica? Zna čika Cile sve.

Braca: Mama ovaj film nije za vas.
Mama: Kako nije?
Braca: Zato što sadrži scene eksplicitnog nasilja i još eksplicitnijeg seksa. Idite kući.
Mama: Pazi molim te, za nejga nije a za nas jeste eksplicitan.
Tata: Slavka, jesi li ti isključila šporet?
Mama: Valjda jesam.
Tata: Je l jesi ili valjda jesi?
Mama: Valjda jesam.
Tata: Znači nisi.

Iris ( posle razgovora sa Bracinom mamom ): Nemoj da ti bude neprijatno. I ja sam izašla iz jedne veze.
Braca: Ne mogu da verujem. Šta ti je još rekla majke ti? Da sam piškio u krevet do sedme godine?

( Doktor komentariše kakav će gol da bude na utakmici )
Doktor: Ovo ide u gornji desni.
Živac: E ako on ode u gornji desni ti ćeš da ideš u gornji urgentni.
Mile: Alo bre, tejk et izi.

– Kakav danak neiskustvu!

Foto: wehartit

– U Barone, sveže šanirano!
-Nije maco, ima deklaraciju.

– Vas dvojica ništa ne radite? Po ceo dan ste ovde.
– Kako čoveče ne kapiraš da sam ja najrentabilniji kad sam ovde. Ja nemam prihoda, a nemam ni rashoda.

– EVO VAM VAŠE NUMERISANO SEDIŠTE!!!!

– Imam pileće grudi … nemam dlake … al zato imam mladeže…

– Hoće nekad nešto da se desiiii?
-Idi po pivo možda ti se usput desi.

-Gangula care, gledamo Knegura … tekmu. Gangula … ima još samo dva minuta do kraja
– Ćuti … vidiš kakva je bre kriza na Bliskom Istoku.

-HAJDE GANGULA NABODI ME, NABODI MEEEE!

Kengur ( daje izjavu za TV ): Hteo bih da posvetim ovu pobedu pokojnom ćaletu … i majci
Duje ( gleda ja na TV-u ): A ja brate!!!???

-Šta misliš šta je bilo u letećem tanjiru?
-Ne znam, Rusi su stavljali kučiće
– Što?
-Pa ako se nešto desi bolje da pogine ker nego da pogine čovek.
-MIsliš da je unutra bilo svemirsko kuče?

-Da vas pitam da li je to što ste videli u vezi sa zemljotresom i nestankom struje?
-A da ja vas pitam, šta je sa petsto miliona neprijavljenih Kineza… A? Ćutimo.

Sumpor: Brate hoćeš da daš izjavu
Hibrid: O čemu?
Sumpor: Mom đoki brate, o letećem tanjiru.

Braca: Idem kući keva mi zgužvala neku pitu.
Duje: Šta ćeš posle?
Braca. Nemam pojma verovatno ću se obesim.
Šomi: Ajd dođi posle toga na krov … baš se sje*o zbog one ribe.
Duje: Šta bi ja dao da se sje*em zbog ribe.

Foto: tvprogram.rs

– Saša šta ste tačno videli?
– … mi smo sedeli ovde i duvali sm… duvanili smo… cigarete.

– E Sumpore, obećo si mi broj od ove.
– Znaš šta … ono…kao

– Ne treba bre nama puno kinte, šta nam treba. Imamo za pivo, za pljuge i da izvedemo ribicu.
-Klošaru jedan ti nemaš ribicu.
-Nemam ribicu al zato imam normalan pritisak.

-Pa vas dvojica ste me ladno danas popišali odavde.